Basado en hechos y personajes demasiado reales
Y así es como empezó todo, un buen día en el que el doctor-cirujano Rubén le comentó su idea a su pareja, Boris Godunov, estrella mediática televisiva, colaborador del programa de mayor audiencia de la parrilla en su franja horaria nocturna.
- ¿Qué opinas cariño? ¿Verdad que es una manera extraordinaria de ayudar la gente? ¿Tanto a unos como a otros?-dijo el doctor-cirujano, propietario de una clínica de estética situada en pleno centro de la ciudad.
- ¡Ya lo creo que sí! ¡Mañana lo anuncio a bombo y platillo en el programa! ¡Va a ser una bomba! ¡Seguro que al jefe le encanta! -respondió la estrella mediática con su característico acento venezolano y sus ademanes digamos, afeminadamente plumíferos, tan imitados a lo largo y ancho de nuestra estimada nación.
Y efectivamente, al día siguiente, cuando hizo su entrada en el plató del programa, entre los aplausos del público y la habitual musiquilla que acompañaba sus apariciones en escena, después de ser presentado por el presentador-director del mismo, Boris se subió encima de la mesa, cosa nada rara en él, y declaró en tono solemne:
- ¡Tengo algo muy importante que deciros! Todos sois conscientes de que los años no pasan en balde...Uno va llegando a una edad en que es imposible negarlo ¡y mucho más disimularlo! ¡Sí, lo reconozco! ¡Lo admito! ¡Me estoy poniendo gordo! ¡Estoy hecho una foca! ¡Tengo michelines! ¡He quemado ya más de diez camisas ajustadas que me marcaban horrorosamente la barriga! ¡Me siento como una morcilla! ¡Apretado a presión en una tripa de cerdo! -risas estridentes del respetable- Pero eso se va a acabar...Lo digo públicamente, ¡para que toda España lo sepa! ¡Voy a hacerme una liposucción! -aplausos y gritos ensordecedores- Pero no va a ser una liposucción cualquiera... ¡Será una liposucción solidaria! Todos conocéis a mi chico, Rubén... ¡Él me hará la operación! ¡De él ha sido esta maravillosa idea! ¡Mi grasa sobrante no caerá en saco roto! ¡Irá a parar alguien que realmente la necesite! ¡A algún pobre niño que pase hambre en África o en cualquier otra parte del mundo! Aún no sé cómo, ¡pero lo haremos posible! ¡Y aconsejo a todo el que esté en mi situación que siga mi ejemplo!
Ante semejante confesión en riguroso directo, el público no pudo sino prorrumpir en una unánime ovación: "¡Boris! ¡Boris!" El portador de tan coreado nombre procedió a realizar varios tipos de reverencias marca de la casa...El resto del programa de tan memorable noche, que pasará a los anales de la historia televisiva con letras de oro, se dedicó a desgranar el modus operandi que se iba a poner en práctica para llevar a cabo tan encomiable acto de caridad. Fueron desfilando por el programa los diferentes colaboradores habituales, a los que se unió, de forma totalmente inesperada y para regocijo infinito del público, el novio de Boris, el doctor-cirujano Rubén, que declaró:
- Esta iniciativa sólo es posible con vuestra ayuda. Me he informado bien de cómo podemos hacer que toda la grasa que aquí nos sobra llegue a lugares donde escasea...Me he puesto en contacto con una importante empresa que se dedica a la fabricación de oleoductos...Ya se han puesto a trabajar en el proyecto de construcción de una red de canalización que tenga como origen mi clínica de estética...Toda la grasa que yo extraiga será transportada a través de kilómetros de tuberías hasta llegar vía intravenosa a la pobre gente que realmente la necesita...Pero, como sabéis, todo en esta vida tiene un precio...Y el de la construcción de semejante red de canales es extremadamente elevado...Por eso os pido que colaboréis en la medida de vuestras posibilidades para que este sueño se haga realidad...
El público estalló en un interminable aplauso. A los pocos minutos se puso a disposición de los televidentes un número de cuenta bancaria para que transfiriesen en ella sus donativos; el número quedó estampado en la parte inferior de la imagen durante toda la retransmisión. Xavi Sardana, presentador-director del programa, declaró:
- La recaudación que obtengamos a lo largo de todo este mes con lo de los politonos para los móviles irá a parar a las arcas de la Fundación que tengo el honor de bautizar como Fundación de la Lipofilantropía. Además, quiero anunciar que donaré de mi propio bolsillo la cantidad de ***** euros (preferimos no hacer pública aquí la cantidad que declaró, aunque cualquiera que esté interesado en conocerla puede hacerlo consultando en las hemerotecas).
Uno de los colaboradores más polémicos, el incisivo y corrosivo Coto de Cazamoros, de profesión vividor, declaró con su ironía chulesca-rufianesca habitual:
- A mí todo esto me parece un circo de lo más obsceno...Pero no seré yo quién lo censure...No seré yo quién construya una presa que impida la circulación de los ríos de lípidos que se avecinan...Además, si esto va a permitir que veamos en vivo y en directo la panza de Boris mientras es descongestionada de grasa por el bisturí del m****** (aquí dijo un sinónimo poco respetuoso de homosexual) de su novio, sólo por eso merecerá la pena semejante farsa...
Otro de los contertulios, Gasset Cano, famoso torero veterano que se resistía a retirarse; conocido también por ser el afligido viudo de una apreciadísima coplera, anunció:
- Me comprometo a organizar una serie de corridas de toros a lo largo de toda la geografía española para recaudar fondos para la causa.
Al final del programa la cifra de euros recaudados era de seis cifras...Y durante las semanas siguientes la cantidad fue subiendo como la espuma...De tal modo que a los dos meses del anuncio se comenzaron las obras de canalización subterránea. Obras que presentaron no pocos problemas, debido a inesperados socavones, pero que culminaron exitosamente un año después. La clínica del doctor-cirujano se equipó con un total de veinte quirófanos, de cada uno de los cuales salía un lipoducto de miles de kilómetros de largo...Cada lipoducto iba a desembocar en un punto diferente del globo, a veinte clínicas construidas por la Fundación en las zonas más desfavorecidas del planeta. Doce de ellas en diferentes puntos de África, cinco en Asia y tres en América Central y del Sur.
Por fin llegó el día tan ansiosamente esperado...El día de la operación de la primera liposucción de la Fundación, la de Boris Godunov, claro está...Y que, como vaticinó Coto de Cazamoros, fue retransmitida en directo en prime-time...Ni que decir tiene que dicho acontecimiento televisivo batió todos los records de audiencia de la historia de la cadena de televisión privada por dónde se emitió, Tele Circo...Se vio en directo en un total de dieciséis países, y se llevó a cabo un despliegue de medios sólo comparable al de un gran acontecimiento deportivo... Se hizo un previo-operatorio con entrevistas a los principales protagonistas: el operado (Boris), el operador (El doctor-cirujano Rubén), el liporeceptor (un niño de siete años de una aldea africana llamado Akim, sobre el que se emitió un documental que mostraba sus paupérrimas condiciones de vida); así como a otros personajes de importancia: el torero Gasset Cano (principal donante de la Fundación y tesorero de la misma), Ricardito Bufón (el arquitecto responsable de la construcción del lipoducto), Xavier Sardana, Coto de Cazamoros...Todos pronunciaron frases memorables que permanecerán en nuestra memoria colectiva...Luego vino la operación misma, momento de tan sublime emoción que es imposible expresarla con palabras...A continuación se hizo un seguimiento vía satélite del viaje de la grasa succionada (un total exacto de tres kilos doscientos dieciséis gramos de lípidos de primera categoría) a través del lipoducto...Viaje que duró casi una hora y media y que fue retransmitido y comentado en su integridad (aunque hay que decir que se hicieron varias pausas para la publicidad, en total treinta y nueve minutos de anuncios). Finalmente llegó el momento álgido de la noche, momento en el que se estableció conexión con la unidad móvil trasladada a una de las clínicas africanas...Millones de espectadores fueron testigos de la primera transfusión vía intravenosa de lípidos. La grasa sobrante de Boris fue distribuyéndose simétricamente por el esquelético cuerpo de Akim...La operación resultó un éxito en todos los sentidos. Y acto seguido se dio paso al especial post-operatorio...Más entrevistas, declaraciones miles, emociones a flor de piel...Nadie podrá jamás olvidar la magia que envolvió como una espesa niebla todos los acontecimientos de esta imperecedera noche...
Y a partir de aquí empezó la locura, el delirio...La centralita de la clínica de la Fundación se colapsó con llamadas en demanda de liposucciones solidarias. En cuestión de horas, se formaron listas de espera cuanto menos cuatro veces más largas que las de la seguridad social...Cientos de cientos de personas estaban dispuestas a abonar el precio de la operación, que ascendía a **** euros (de nuevo remitimos a las hemerotecas a los interesados), precio bastante más elevado que el de una liposucción al uso, pero no hay duda de que la causa lo valía...Numerosas personalidades del mundo del espectáculo, de la cultura y del corazón pasaron gustosos por los quirófanos de la Fundación...No había semana en la que alguna de las principales revistas del corazón no destacase en su portada la visita de algún eminente personaje a la clínica...Una de las primeras fue la popular Marejadilla Díaz, cupletista esperpéntica entrada en años, cuya visita fue documentada en una de las revistas del corazón de más tirada del país con fotos y declaraciones que ocuparon siete páginas...He aquí sus impresiones a la salida de la operación: "Me siento mucho más ligera, más liviana...Pero no sólo físicamente, sino también moralmente, lo cual es mucho más importante...Es cierto que sucumbo a la vanidad del culto al cuerpo...Pero, ¿qué mejor forma de hacerlo que ésta? Me siento orgullosa de que mi grasa pueda ayudar a alguien...” A la semana siguiente se publicó un reportaje en el que Marejadilla visitaba a la receptora de sus lípidos, una niña que vivía en algún lugar perdido de China...Las fotos de Marejadilla abrazando y besando a la niña hicieron las delicias de los lectores. También pasaron por la clínica personajes tan queridos como Sara Fueinfiel, cabaretera y actriz momificada, o la flamante ganadora del concurso de nuevos talentos de la canción, Operación Vozarrón, la simpaquitísma Azucena de España. También se rumoreó que un miembro de la familia Real hizo el honor a la Fundación de donar su grasa "real" o su "real" grasa, como gusten, pero este hecho jamás se ha podido comprobar ya que no se ha encontrado ningún documento ni gráfico ni orgánico que lo atestigüe...
Durante más de tres años el prestigio de la Fundación fue creciendo de modo imparable, su nombre sonaba como uno de los favoritos para obtener el Premio de la Solidaridad y la Concordia otorgado por otra importantísima Fundación, la de los Premios Príncipe de Harturias. Pero estalló el escándalo. Una noche, una de las cadenas de la competencia de Tele Circo, su más directa rival, de hecho, que no era otra que Antena Fresh, anunció el siguiente e inquietante spot: "Próximamente, en nuestro programa de cámara oculta In Fraganti, toda la verdad sobre la Fundación de la Lipofilantropía y sus dirigentes". Durante los días siguientes se formularon todo tipo de especulaciones sobre el alcance de las averiguaciones de dicho programa de investigación, pero ninguna tan sorprendente como la realidad...El programa fue record de audiencia de la temporada y sirvió para que Antena Fresh tomará cumplida venganza de pasadas derrotas frente a su archienemiga cadena. In Fraganti destapó tres irregularidades cometidas por la Fundación y sus dirigentes, a cual más grave y sonrojante...La primera de ellas tuvo como protagonista al torero Gasset Cano, tesorero y uno de los máximos donantes de la Fundación. Fue grabado con cámara oculta por un supuesto funcionario de un ayuntamiento de una localidad del sur de Andalucía. En el video se constata como Gasset Cano hace uso fraudulento de los fondos de la fundación para adquirir ciertos terrenos rústicos en connivencia con el alcalde de la localidad, Julián Muñón, el cual se compromete a convertir los terrenos rústicos en edificables en menos de un año. En el video se escucha a Gasset Cano comentar: "Te pago ese precio tan elevado que me pides porque la pasta no es mía, es de la Fundación, pero ya sabes, liberaliza el suelo cuanto antes..." El segundo personaje pillado en situación poco honrosa fue el doctor-cirujano Rubén. En un video grabado a altas horas de la madrugada en un club de alterne para gays se puede ver al doctor-cirujano acompañado por uno de los boys...El locutor advierte de que el video no se emite en su totalidad, ya que se ha respetado la intimidad sexual del doctor-cirujano...Pero sí se le puede ver a la hora de pagar los servicios prestados. Se le escucha claramente decir: "Toma, cóbrate lo mío y lo de mi amigo Juanchi de aquí, de la tarjeta esta..." La cámara enfoca con increíble precisión a la tarjeta, en la que se puede leer con nitidez: Fundación de la Lipofilantropía. El tercer golpe al ya moribundo prestigio de la Fundación se le dio desde el propio corazón de la misma. Un reportero de In Fraganti se infiltró en la clínica como ayudante de quirófano y dejó constancia audiovisual de lo que allí ocurría...He aquí la conversación del reportero con uno de los cirujanos:
- Pero, este lipoducto no va a ninguna de las clínicas de los países pobres, ¿verdad?
-¡Claro que no! -responde el cirujano- La mayor parte de la grasa que extraemos, el 85% aproximadamente, va destinada a engordar las vacas y terneros de una empresa de comida rápida, Mc Lucas, nos la pagan a buen precio, sólo el 15% va para los pobres...Tiene gracia, ¿eh? ¡La grasa que les sacamos aquí luego se la comen en las hamburguesas! jajaja
Ante semejantes revelaciones se puede uno hacer a la idea del oprobio en que sucumbieron la Fundación y sus principales dirigentes...El escándalo alcanzó cotas descomunales. La Fundación fue clausurada inmediatamente y sus dirigentes puestos en manos de la justicia. El peor parado fue el doctor-cirujano, que fue condenado a dos años de prisión por delitos contra la salud pública; además se supo que la cifra gastada por él en diversos clubs de alterne gays ascendía a varios miles...La empresa de comida rápida también se vio envuelta en diferentes litigios que aún perduran....El torero Gasset Cano no fue condenado porque no se dio como válida la prueba de la cámara oculta, pero su prestigio y, sobretodo, su salud mental quedaron seriamente dañados. Cuando, años después, en un programa del corazón, le preguntaron sobre el tema de la Fundación y de la recalificación de terrenos, respondió:
- ¡Déjenme en PAZ! ¡Déjenme VIVIR! -y acto seguido se rió de forma nerviosa y frívola y dijo: "AYYY"
Y así ocurrió todo, y es que, como escribió aquel genial escritor ruso, "se diga lo que se diga, sucesos por el estilo ocurren en el mundo; pocas veces, pero ocurren." Mejor final, imposible.
Hace unos días encontré este relato a raíz de mi grupo “Nosotros los escritores noveles” que me llamó un tanto la atención, un relato original realizado con mucha imaginación, su ironía pone en su sitio a la lacra de esta sociedad, el “cutre famoseo” televisivo.
Su autor, un profesor de alicante, Manchini, te damos la bienvenida a lomos de tu corcel Rocinante: “http://capticjorge.blogspot.com/ “
Desde aquí felicitarte y darte las gracias por tu buena disposición, es un honor mostrar tu relato “Lipofilantropía”, aquí en nuestra humilde revista DeGozel.
